拾荒老太拒绝孟广美“善款” 坚持拾荒抚养弱智儿子
杨早:父母和子女无法成为朋友是因互相干涉
杨早:中国有一个特别,这里我说得可能有一些观众未必愿意听的话,真的是中国有一个问题,为什么有的时候父子之间或者说妇女、母女之间有时候建立不起很好的一个朋友一样的关系。上一代在中国很喜欢干涉下一代。
窦文涛:没错。
杨早:因为他看你包括你买房,你结婚,你工作,他都会去关心,关心完了以后他要干涉,这样的话,你肯定不愿意老是跟一个以他的意志强加给你的这么一个长辈,成为一个很好的朋友。有的时候聊不起来也是这个原因。当然换句话说,有的时候子女特别不耐烦,不愿意把自己的事跟父母讲,这也是问题。就是整个反正两代人之间的关系在中国非常的。
孟广美:或者是子女过度的干涉父母的意愿。很多面前我们还谈,你还告诉我这个孝顺,顺比孝更重要。我十年前我犯的毛病就是因为我觉得说,爸爸妈妈我们现在可以过好得生活,请你允许我帮你把你的生活,怎而讲,提升上去,让你生活能够加值。但是问题是老人不习惯。你跟他出门,全部都得坐出租车,他说不用,我坐公车不用钱,我为什么要坐出租车呢。
窦文涛:所以这个咱们中国人实际上还是“家天下”,就是互相间还是觉得扯在一堆的,扯在一起的。所以有些时候就理不清楚。你比如说这个父母儿女之间都有这种干预的意识,儿子都40、50岁了,还得讲,你找这个媳妇,你跟她结婚,父母替你冤得慌,她不好,或者说你怎么还不生个孩子。你知道吗,这么弄最后就变成咱就别聊了。
杨早:生孩子这事变成一个家庭很多的问题的争解。这个其实你看以前的传统家庭就是这样,只要你儿子你没分出去住,你甭管多大,50、60岁,所有的收入上交,然后呢,父亲也管你所有的事,从你的工作到你的家庭全部都管。你去看现在那个陕西平遥的那种家庭结构,长子住东厢房,次子住西厢房,然后正房就住老爷子。就那种架构。其实还存在就在观念里面,虽然我们都换房子了,但是这种观念还是存在的。
窦文涛:广美,还有洒下人间都是怨的部分。
孟广美:对,你们刚才讲说要互相干涉之外就是说我觉得我母亲,因为我父亲走了之后,以前父亲可能会比较多点管事情,但是母亲的话,比较不会管事情,但是母亲为了要表示跟你有很多话聊,她可能就有很多排山倒海,例如下水不通,冰箱不冷,冷气怎么怎么着了。就是你会觉得说我花两天的时间回家希望跟你腻在一块的时候,然后没想到收到的讯息全是这样的。
杨早:有一些负面的信息。
孟广美:所以我们可以教育我们自己说你要怎么怎么样,你不要怎么怎么样。你很难去教育你的母亲,70岁的老母亲说,妈以后不要再说这些事情了。只能笑笑说,对,讲得好,继续说吧。
窦文涛:这个改不了的。
孟广美:没办法。
窦文涛:我觉得人是有惯性的,他已经习惯了这样的生活。
杨早:生活差太远了,就是你关心的事情父母可能完全不关心,父母关心的事情你又可能完全不关心。这个时候坐在一起就是他真的不是自然的状态,就是一个我要尽这个义务。
孟广美:其实那个当下,其实是很是有点愤怒的,因为我拿起电话要找工人来,那我帮你通通下水吧。但是她又说不用、不用,因为她害怕你花钱。后来我又坐下来想,那该怎么办呢,难道说那个时候只要我拿起那个东西去通两下马桶或者通两下水,她就会觉得满足吗。
杨早:但是你走出门你又会觉得很歉疚,好不容易回一趟家。
孟广美:没错。
窦文涛:会觉得我有罪,但是下次还忍不住还要犯这个罪。中国历史上这么多年,道德上唱高调,最后就造成道德情感的割裂。你又觉得自己没尽到责任,可是你又不是发自内心的。
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