美女公共澡堂开直播路人躺枪 日本浴池放香菜比法国香水还猛

古罗马到底爱浴池爱到了什么样的地步？大家可以感受一下，首先，因为浴室是公共场所。有的人，但凡是有人的地儿其实都喜欢攀比对吧，那个时候人们对健美的要求就特别高，喜欢展示自己美好的肉体，看看艺术品，“大卫”那个雕像不就是刚从澡堂里出来的样子吗？所以那个时候的男士都是先去做健身，练身材，运动一下，再去泡澡。第二罗马人因为太喜欢浴池，就算洗完了他们也不想走，所以浴池里边还会有餐厅，可以在浴池里吃饭、饮茶、吃点心，这叫什么？尉迟开点心。

不是，不是广告，不是广告。就是一边泡澡，一边吃饭，你本来就据的会很开心。而且他们吃饭的地，有圆桌，有躺椅，特别舒服。除了古罗马还有一个国家对浴池的爱是没完没了，还用自己国家的名字去命名了一种澡堂子，芬兰浴室。你看旺角那儿特别多，是不是？钵兰街什么的。芬兰这个国家不大，但是据统计，整个芬兰有200万个澡堂子，芬兰这个国家有多少人？500万人而已，OK。芬兰浴那是芬兰的国粹，他们在12世纪就诞生了澡堂子，现在的泡澡方法也是遵循传统，进桑拿是之前先用桦木烧两三个小时的火，泡澡的时候拿这个桦树条往自己身上抽，说这么一抽，促进血液循环。很多人一开始抽，哎呦疼，后来一抽，有点爽。妈妈再打我一次。身体里边莫名其妙的开关，就这样被打开了。这还不算什么。他们蒸high了，从桑拿房直接跑出来到雪地里打一滚，里边80度，外边零下20度，不要提多销魂。但是提醒现场和电视机前的各位，人家是专业选手，你们没事别去试。但是芬兰人不是最重口味的，说起重口味，没有人可以和印度人争第一。

印度人喜欢泡澡，但是人家别的国家泡澡越洗越干净，是吧？他们那儿不是，他们全国上下喜欢跟尸体一起泡澡。当然了对印度人来说，恒河水那是全世界最圣洁，最有魔力，最能洗涤心灵的水。这一点咱们要尊重他们信仰，对吧。所以在印度，大家都愿意泡在河里边，而且这条河也是水葬和火葬的不二之选。这些就算了，还有一些罪孽深重，想忏悔一下自己的人，都跑到这个河里边自杀，所以那个画面简直了，一边是各种尸体，缺个胳膊，少个腿，一边是男女老少欢乐的漱口喝水。所以要是有想去的朋友，可以体验一下，干了这杯恒河水，别的不敢说，绝对能让你重获新生。

不提印度了，甭管您有什么意见，在爱干净这个事上，还是表扬日本人。日本的澡堂子文化是非常悠久的叫“钱汤”，起源于平安时代的京都，就相当于咱们的晚唐，五代十国那会儿。岛国有个特点，火山多，温泉多，有些温泉那就几千年的历史，保存的还特别好。日本温泉跟古罗马那会儿有点类似，他们虽然也有男汤女汤，但是也有男女混浴的汤是吧。你看有些人脸上就，一听混浴就露出了猥琐的笑容。我看见你们了，不要想太了，人家泡澡的时候放松身体，释放心灵，通过坦诚相见，达到一种返璞归真的境界，OK。

说起这个爱洗澡，咱们中国人其实有过之而无不及，比方说西周时期，沐浴那是一中礼节，咱们要去祭祖，先得洗澡，这叫“净身”及而且从我们古代开始，去澡堂子洗澡已经变成了一种社会活动，自从宋代产生了公共浴池之后，浴池得到了飞速的发展。在元代澡堂子还提供各种各样的服务。这个说起来有点别扭，是吧？擦背、梳头、理发、修脚，价格还不贵，平民活动。

日本香菜浴池口味太重：来泡澡还是来做饭？

尉迟琳嘉：作为洗浴中心的后裔，我“浴池小王子”的称号不是白来的。格式浴池文化，我信手拈来，在这儿我必须要强调一遍，我说的浴池，俗称叫澡堂子，是用来清洗身体的公共场所，不是你们想的哪种乱七八糟的地儿，哪种俱乐部是吧，大保健是吧，那是什么地方，我文化人，我不懂这个。朴宝剑我认识，我决定要发起众筹，筹钱开一家澡堂体验店，把云澡堂的概念具体落实一下，一周冲冠，一年金冠，树立行业的标杆。把开浴池打造成下一个创业风口。

不是我狂，我今儿就把话撂这儿，4个字，浴池必火。怎么火呢？就得看你怎么开发了？首先你得找准目标消费人群，自古以来，女人都爱浴池。都爱洗澡。纤长的女性朋友，是不是？

举个例子，当年唐僧师徒西天取经，路过盘丝岭，果不其然，唐长老又又又又被女妖精抓走了，长的帅就是一种罪过，对吧，大徒弟孙悟空赶紧去找，结果在山岭下的盘丝洞濯垢泉碰见了七个女妖在洗澡。这什么版本啊？cosplay这是？猴子一看，辣眼睛。火眼金睛都用不了，好猴不跟女斗，行者就回了大本营，派了师弟猪八戒去打。猪八戒到泉边一看，哎呦，都是网红妖精脸，这个我喜欢，猪心荡漾，七情迷本，结果被蜘蛛精从肚脐眼里冒出来的丝绳给牢牢捆住，差一点就做了配唐僧肉的下酒菜了。最后孙悟空到土地那儿记得这个吧，这个步骤都记得，到土地那儿打听到了这些妖怪的底细，是蜘蛛来的，一把火烧了盘丝洞，师徒继续上路。所以女人爱洗澡，真的名不虚传。所以说当年这七女妖精要是不着急洗澡，而是七个吃货，逮住唐长老立刻就吃了，吐点丝，做个“拔丝金蝉子”，这还有猴子什么事儿？早回花果山卖猕猴桃了。妖精把长老捆绑了，自己去洗澡，我好像明白了点儿什么？就你们这些磨人的小妖精啊及最后的问题来了，蜘蛛精的真身是蜘蛛，土地公公又是怎么知道的呢？

确定了主打女性市场之后，我灵感顿生。浴池的名字我都想好了，既然咱们打女性市场，名字要起的俏皮一点，最好还能够跟我产生品牌效应，还要跟谁有关，那么就叫“淋淋+”，三点水的淋，是吧，跟我的名字同音，而且水量更大，一听就是一个适合吹水聊八卦的地方。而且这个“+”号特别有讲究，也是我们云澡堂理念的精华所在。第一加号可以理解成为plus，加量不加价，我们要在这个洗澡水上大作文章我们水多，深2米5。刚说了古罗马浴，芬兰浴、日本泡汤，现在全都加入“淋淋+”套餐，去年8月份，各位微博上有没有看到？有个卖香菜料理的店家，开了一个香菜澡堂子，用这个纱布把晒干的香菜，包好扔到大浴池底边。跟泡茶的，干香菜它吸水，味道飘出来了。你说法国人的香水，都飙不过一包香菜。

泡完这个香菜浴池你一出门，哇，味这么，你泡澡了是吧？还是你把香菜饺子在身上蹭了一下是不是？受这个启发，我除了香菜澡堂，“淋淋+”开发了一系列特色的洗浴套餐。有牛奶汤，香菇汤，番茄汤，葱花蛋汤，清汤，红油辣汤。买我们套餐无限量供应麻酱，一边泡澡一边拴肉。说得我都饿了。而且到时候把浴池盖到二楼，楼下的商铺咱们做餐馆，天花板万一漏水是不是？拿个桶放一排接着，高汤不用熬了，地沟油你也不用自己捞了，都是有味道的水啊。

现在的人口味太重了，你根本吃不出差别的，这叫水资源的二次利用，支持环保。说回这个加号，第二个代表“互联网+”，把浴池做成一个社交产品，我们线上线下相结合，而且这个“+”可以理解成为嫁，所以“淋淋+”将会是全球首个互联网婚恋主题浴池。这个思路特别高级，我解释一下，李逍遥第一次见到赵灵儿是在偷看赵灵儿洗澡，后来两个人成亲了。牛郎撞见织女沐浴，偷走了织女的羽衣，后来两个人成亲了。哆拉A梦里，大雄开开传送门，每次都到了静香的浴室，后来两个人成亲了。所以你们这些作者搞事情，从来只描写偷看洗澡的镜头，不交代后面到底发生了什么？在黑暗中，两人获得了生命的大和谐，潦草带过，你就是不负责任。所以现在这些偶像剧，胡拍乱写。都是你们那儿带坏的。

说到这儿有人会拿刚才猪刚鬣偷看人洗澡的例子反驳，他怎么就没成亲呢？反而被吊打了呢？我必须要说找对象这个事啊，浴池只是一种辅助方式，最后还是看脸。而现在很多这个当妈的，带八九岁的儿子上女澡堂子里边洗澡，这不是图方便，这是找对象从娃娃抓起，带孩子物色对象，你喜欢哪个款呀孩子之我好想回到八九岁的时候。

结合几起成功的案例，我们计划推出婚恋高级洗浴套餐，每个男士只要交一年五千块钱的会费，或者你的信用超过750分，你将会有资格参加“淋淋+”澡堂举办的乡亲活动，在于大厅里边，设24个小型的蒸汽腾腾的浴池，24个，每个都围着帘子，充分保护女客户的隐私。一位男士走进来之后，现场交代背景，表演才艺，女嘉宾要是谁对他有意思，把浴帘一扯，来吧，baby，我为你爆灯了。

当然这个方案有被拿下的风险，这个具体细节我们好好讨论一下。今年年初咱国内某省有个网红妹子出名，就搞过一个澡堂子里边的直播，不仅播自己，还连带着把澡堂子的路人女顾客拍进画面里。一番直播大戏，这个就叫“网红黄了”，这个网红同学想红可以，坑路人不适合，害着我们开澡堂子的要替你们背锅。他冤不冤呢？是不是？直播脱衣服太低俗，直播脱口秀这多高大上。既然要脱，咱们就做一个脱离低级趣味的网红，好吗？

有一种关系是矛和盾的关系，开浴池的害怕一种人，就是不爱洗澡的人。人类最长不洗澡记录是由一个80多岁的伊朗老大爷叫哈吉创造的，他已经60多年没有洗过澡，他全身上下，除了舌头能看出颜色，其他的地方都是太空灰或者雾面黑。他不刷牙，也不洗脸，头发太长用火烧一部分。他不洗澡的原因是坚信，身体干净了会生病。处女座听完哭晕在洗手间，

听说伊朗政府已经开始对他进行一定的这个人道救助，我们“淋淋+浴池”，热情邀请哈吉老爷爷来泡澡，我们各种套餐你随便选，各种口味随便挑。保证你洗不干净，长命百岁，不是长生不老。

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